Den der... kaktushistorien.

Har ftt tilbake stilen n. Den om kaktusen.
Lreren min sier at jeg er p et helt annet niv enn de andre i klassen. Plutselig pekte hun p meg og sa at det var mye bra, men Maria er noe helt for seg selv, flere hakk bedre enn resten.
Jeg holdt p d, for s flink er jeg ikke. Og jeg holdt p d enda mer nr folk i klassen begynte si at nr jeg blir forfatter skal de kjpe boka mi. Skremmer vettet av meg.
Men jeg blir litt glad ogs.
S hei, for de som er interesserte, poster jeg den n. Kommer sikkert til angre kjempemye og slette den, for den er for lang og ingen kommer til orke lese den eller kommentere, men okei.
Temaet var "Ingenting", om du lurte.



Jeg bor i tredje etasje og nr jeg vkner en morgen er ikke kaktusen min i vinduskarmen lengre.

For komme til inngangsdren min m du g 58 trappetrinn, forbi haugevis av andre drer som frer inn til alt mulig rart jeg ikke vet hva er. Vinduet mitt er midt i ingenting, brannstigen er tre vinduer til hyre, det er ingen mter komme seg opp til vinduet mitt p med mindre du gr opp trappen og inn i leiligheten, eller tar med deg en egen stige. Men tatt i betraktning at jeg har dren lst kan ingen ha kommet inn, og jeg bor midt i sentrum, rett over postkontoret. Hvem skulle tatt med seg en stige hit, til postkontoret, bare for stjele kaktusen min, tenker jeg.

S jeg byer meg ut vinduet og ser ned p bakken. Kanskje den bare har falt ut, det kunne skjedd, det er faktisk veldig sannsynlig siden jeg lot vinduet st pent i natt. Men den ligger ikke der, ingen potteskr eller jordklumper er p fortauskanten.

Kaktusen min er sporlst forsvunnet.

Jeg vet ikke hva jeg skal foreta meg. Kaktusen min, jeg har jo aldri brydd meg s mye om den, men n som den plutselig er borte s ser jeg at det er en tom plass i vinduskarmen. Det plager meg. Jeg setter meg ned for spise frokost, finner frem hvitost og skjrer en skive grovbrd, setter meg ned ved kjkkenbordet og prver nyte mltidet, men jeg klarer ikke slutte se p stedet der kaktusen skulle sttt.

Kaktuser forsvinner ikke bare snn uten videre.


Jeg er et lite menneske. Det er en grunn til at jeg bor alene over postkontoret. Jeg har ikke s mye jeg foretar meg, jeg gr ikke p skole og jeg jobber ikke, jeg har f bekjente og en venn. Til gjengjeld har jeg mange interesser, som at jeg liker legge puslespill, og jeg liker se p drper som drypper fra vannkranen. Det er mye jeg liker og kunne gjort noe stort og flott ut av, men saken er at jeg tenker veldig mye p hvem vi er og hvorfor vi er her og alt snt som det, og i det siste mnedene har jeg innsett at i en verden som er s stor, er jeg et veldig lite menneske. Jeg er rett og slett ingenting. Det er derfor jeg har endt opp her, i leiligheten over postkontoret, for jeg oppdaget plutselig at alt jeg har omgitt meg med har vrt helt uvensentlig. For hva skal vel jeg med litteraturhistorie og cafbesk og tfler og tte kaffekopper? Ingenting. Og det var snt livet mitt besto av, fr jeg begynte tenke skikkelig p det der med hvor stort alt er og hvor liten jeg er. S jeg sluttet p universitetet og kvittet meg med alt jeg ikke har behov for, og n er jeg her. For nr man er s godt som ingenting, da kan man like greit gjre som man vil. Og nr man innser det, s blir det gjerne slik at man ser annerledes p ting. For nr man selv er ingenting, da skjnner man jo at man ikke trenger bry seg om det alle andre bryr seg om. Man kan bry seg om akkurat det man vil, for det betyr ingenting i den store sammenhengen hva jeg foretar meg. Jeg har med andre ord kommet til den beslutningen at jeg kan gjre stort sett hva jeg vil, for alt i alt spiller det ingen rolle. Og etter jeg inns at hverken jeg eller det jeg foretar meg betyr noe for noen andre enn meg selv, s har alt blitt ganske stort og viktig, for da kan jeg fokusere p akkurat det jeg syns er relevant, ikke det andre forventer at jeg skal fokusere p. S i de siste mnedene har jeg bare tenkt p det jeg syns er viktig, og jeg trives med det. Smting som ingen andre enser, det er det godt mulig at jeg kan henge meg opp i.

At kaktusen min har forsvunnet sporlst er ikke noe jeg akter overse, med andre ord.


Hei, sier jeg nr han tar telefonen.

Hei, sier han. Han er vennen min, den ene jeg har. Han heter Erling. I det siste har jeg ikke sett s mye til Erling, han er innlagt p psykiatrisk i Stavanger og jeg vet snn ca hvorfor, men vi snakker ikke s mye om det. Det er best snn, han liker ikke helt legge ut om hvorfor han er der. Det er helt greit for meg, jeg liker ikke vite s mye om det heller.

Men jeg spr om han er utskrevet n, det hres rett ut gjre det, for jeg innser jo at jeg ikke har snakket med han p en stund. Dessuten, hvis han er utskrevet kan han jo vre til mye strre hjelp enn hvis han fremdeles er innlagt.

Nei, han er ikke utskrevet helt enda. Jeg spr hvorfor ikke, og han sier litt unnvikende at en hendelse inntraff.
Jeg spr ikke mer. I stedet spr jeg om han husker kaktusen min.

Kaktus? spr han. Han spr hva jeg skal med en kaktus. For en gangs skyld hres Erling direkte forvirret ut, som om han ikke kan forst hvorfor jeg i det hele tatt har funnet p anskaffe meg en kaktus. Det virker som at Erling ikke har s mye til overs for kaktuser, og det har jeg jo all forstelse for. Jeg kan se for meg at om jeg hadde vrt i hans situasjon hadde jeg ikke likt kaktuser spesielt godt jeg heller. Jeg skal til svare p sprsmlet om hva jeg skal med en kaktus, men fr jeg rekker svare lurer han p hvor lenge jeg har hatt en kaktus

Jeg sier at jeg m ringe han tilbake senere. God bedring, Erling, ogs legger jeg p rret.


For hvor lenge har jeg hatt en kaktus? Jeg innser at jeg ikke kan g rundt og uroe meg for en kaktus jeg ikke vet hvor lenge har vrt i min besittelse. Det m da vre mte p rar oppfrsel, jeg blir rent oppgitt over meg selv. S jeg gr bort til bokhylla mi og drar frem et fotoalbum. Systematisk jobber jeg meg tilbake i tid, og studerer bakgrunnen p bildene. De fleste er tatt i leiligheten min, og jeg ser etter kaktusen. Den er p de aller fleste bildene, men endelig kommer jeg til et bilde hvor den ikke er. Det er et bilde av min sster, Rikke, som sitter ved kjkkenbordet, og i bakgrunnen er ikke kaktusen. Jeg blar meg fremover igjen, og dagen etter er det et bilde hvor den er. Jeg ser p datoen under bildet hvor kaktusen dukker opp for frste gang, og finner ut at jeg har hatt den i nyaktig tte mneder og 16 dager. Hvis jeg hadde hatt den i dag, riktignok. S da blir det tte mneder og 15 dager. Og s forsvant den.


Jeg ringer Erling igjen.

Nr han tar telefonen sier jeg at jeg har hatt kaktusen i tte mneder og 15 dager.

Han sier ok, og lurer p hvorfor jeg snakker om kaktusen min.

Jeg forteller han at den er borte, forsvunnet fra mitt vindu i tredje etasje, og at jeg lurer p om han vet hvor den kan ha blitt av.

Erling vet ikke. Det som er s fint med meg og Erling er at vi ikke spr og graver s veldig mye. Og vi trenger ikke smprat, vi slipper pinlige stillheter og vi passer generelt sett godt sammen p den mten.

S Erling spr ikke mer. Han sier lykke til med finne den, og at han skal ringe om han kommer p noe som kan hjelpe meg. S legger han p.


Det med at jeg avsluttet skolegangen min er ikke noe mine foreldre setter stor pris p, spesielt ikke nr jeg ikke har giddet skaffe meg en jobb engang. Jeg har prvd forklare dem at vi er ingenting og at vi burde gjre det vi vil i stedet for det som forventes av oss, men de vil ikke hre, og det forstr jeg godt, de har jo levd i alle disse rene og gjort det som forventes, og da bli ndt til innse at alt de har foretatt seg er ingenting i den store sammenhengen er naturlig nok noe de vil unng. Uansett har de tatt avstand fra meg i det siste, da de oppdaget at jeg ikke har planer om endre levesettet mitt med det frste. Derfor tror jeg ikke det er et lurt trekk ringe mine foreldre for sprre om de aner hvor kaktusen min kan ha blitt av.

Min sster derimot, hun er motakelig for slike henvendelser, det er jeg rimelig sikker p.


Nr min sster ankommer leiligheten min pusler jeg et puslespill. Ikke p mer enn 500 brikker, jeg begynte bare p det for sl ihjel tiden mens jeg ventet p at hun skulle komme, og dessuten har jeg nesten ikke ftt p plass noen brikker, tanken p kaktusen gjr meg distrahert.

Rikke setter seg ned ved globusen min og studerer den, jeg vet at hun venter p at jeg skal si hvorfor jeg ville ha henne hit. I telefonen sa jeg enkelt og greit at jeg har et problem, og at om hun ikke har noe bedre foreta seg kan hun godt hjelpe meg. S la jeg p, og n er hun her. Jeg vet hun kommer til sprekke, s jeg pusler bare videre til hun tar ordet. Puslespillet er av den ste typen, to kattunger som hopper rundt i hyt, grnt gress. Veldig koselig motiv, men jeg klarer alts ikke konsentrere meg om det i dag. Likevel pusler jeg mens jeg betrakter Rikke i yekroken, ser fingeren hennes ske rundt p globusen og stoppe nr hun finner en eller annen pussig liten y.

Etter Rikke har funnet alt hun tydeligvis lette etter p globusen snur hun seg mot meg og spr hva problemet er og hvordan hun kan hjelpe. S jeg forteller at kaktusen min er borte, og jeg lurer p om hun vet hvor den kan ha blitt av.

Spiller det noen rolle? spr hun da. S klart spiller det en rolle svarer jeg, det er jo min kaktus, og kaktuser forsvinner ikke bare fra vinduer i tredje etasje. Hun ser litt skeptisk p meg, fr hun sier at hun forstr problemet. Men er det s farlig da, er det ikke du som sier at ingenting betyr noe?

Min sster er den eneste i familien som har prvd forst hva jeg mener, men hun har ikke helt klart det. Likevel blir jeg veldig stolt av at hun forsker, men m alts forklare henne at det ikke er snn det henger sammen. Bare fordi vi og vre handlinger er ingenting, betyr det ikke at det som skjer i vrt liv er ingenting for oss selv om det er det for resten av verden, det kan nemlig vre s mye eller lite vi bare vil.

S du vil at kaktusen skal bety masse i livet ditt? Hun prver jo, hun gjr det, men det er jo ikke helt snn det er. Jeg syns kaktusen er viktig. I dag nr jeg vknet og s at kaktusen var borte inns jeg at jeg syns kaktusen er viktig. Andre mennesker hadde kanskje ikke hatt den samme oppfatningen, men jeg syns alts det. Det er jo det som er poenget, at nr det vi foretar oss er ingenting i den store sammenhengen kan vi bry oss om andre ting enn det som forventes av oss. Vi kan bry oss om det vi vil bry oss om, og jeg har funnet ut at jeg bryr meg om kaktusen min. S jeg sier det til henne, og hun ser ut til gi opp. Jeg tror fremdeles ikke hun forstr, men hun gjr til stadighet tapre forsk, s jeg sier meg fornyd med hennes innsats. N sier hun i alle fall at okei, hun skal hjelpe meg med finne ut hvor kaktusen har blitt av, men at hun ikke gidder hjelpe til noe lenge, for egentlig skjnner hun ikke hvorfor det er s viktig og at hun har planer om en time, og fr jeg rekker sprre sier hun at nei, hun kan ikke avlyse de, det tar seg ikke ut avlyse avtaler for hjelpe sin bror med finne en kaktus. Det kan jeg forsvidt forst, men jeg begriper ikke helt hennes motvilje mot ta dette problemet serist. Det er rett og slett som at hun ikke vil finne kaktusen, hun virker som hun har tenkt prve snakke meg ut av det og si at jeg kan kjpe en ny kaktus, det hadde vrt typisk Rikke bare foresl kjpe en ny en. At hun ikke skjnner hvorfor kaktusen er viktig gjr meg faktisk meget oppgitt og frustrert, jeg har nettopp forklart henne at det som er viktig for meg ikke ndvendigvis er viktig for andre, s hvorfor kan hun ikke bare akseptere at jeg syns at kaktusen er viktig?
Det er rett og slett litt mistenkelig at hun er s uinteressert i finne den.

Har du tatt kaktusen min, kanskje? spr jeg. Jeg glor kritisk p henne og hun rister oppgitt p hodet. Hvordan skulle jeg ha ftt til ta kaktusen din, og hvorfor skulle jeg gjort det? sier Rikke. Det vet jeg rlig talt ikke, men i en tid som denne m man jo mistenke sine nrmeste. Erling kan ikke ha gjort fordi han er innlagt, men Rikke valser fritt omkring og kunne godt funnet p ta kaktusen min om hun ville. Saken er bare at min sster etter all sannsynlighet ikke har noen interesse av ta kaktusen min. Og hun er rett og slett ikke kreativ nok til finne en mte komme seg opp til et vindu i tredje etasje, s jeg m nok sl fra meg tanken p at hun kan ha gjort det. At hun har snn motvilje mot hjelpe meg finne kaktusen bunner vel enkelt og greit i at hun ikke ser alvoret, og jeg kan jo ikke kreve mer enn at hun forsker forst hva jeg mener. Og det gjr hun jo. S da er det nok ikke mer jeg kan kreve av Rikke, hun er jo snill og skal hjelpe meg lete. Det er jo sant og si mer enn jeg kunne forventet fra noen andre.


Jeg tar p meg sko og jakke og sier til Rikke at vi skal ut. Hun flger etter meg ned de 58 trappetrinnene og snart str vi og ser opp p vinduet mitt. Jeg spr min sster om hun kan se noen tydelige spor etter at noen har tatt seg opp til vinduet mitt, men hun sier at hun ikke kan se noe. Deretter spr jeg henne om hvordan hun ville tatt en kaktus fra mitt vindu. Rikke svarer at hun ikke ville tatt en kaktus fra vinduet mitt, men det er jo helt irrelevant, hun forstr utmerket godt at vi snakker hypotetisk sett, hvis hun skulle gjort det, hvordan ville hun da ha gjort det. Igjen rister hun oppgitt p hodet fr hun sier at det vet hun vel ikke, det er ikke noe hun tenker p. Neivel, men s tenk p det n da, sier jeg mens jeg ser ganske strengt p henne. Rikke er alt for seris, hun har store problemer med ikke gjre det samfunnet forventer av henne, jeg tror ikke at hun kommer til f den samme penbaringen som meg med det frste, men hun kan i det minste lre seg tenke hva hun ville gjort i en situasjon selv om situasjonen er helt usannsynlig. Det er jo virkelig en ndvendighet, og jeg kjenner at jeg er glad jeg fr sjansen til lre henne dette.

Jeg ville vel brukt en stige, sier hun til slutt. Jeg forteller henne at det er akkurat det samme som jeg tenkte, med andre ord er vi ute etter noen som har s lyst til ta kaktusen min at de drar med seg en stige til postkontoret midt p natten. Men jeg aner ikke hvem det skulle vrt. Det kan umulig vre noen jeg kjenner, for hadde det vrt det hadde de lagt igjen et eller annet morsomt spor. Jeg har f bekjente, og de f jeg har er bare bekjente fordi jeg syns de er regelrett tpelige. Det er godt mulig de tror vi er venner, men da tar de grundig feil.

Nei, den som har gjort dette er mye smartere enn mine bekjente.

Etter at vi har sttt og sett opp mot vinduet mitt en stund snur jeg meg mot Rikke og sier at hun kan g hjem. Hun ser litt forvirret ut og spr om jeg har bestemt meg for gi opp finne kaktusen, og jeg svarer at det har jeg absolutt ikke, jeg har bare besluttet at jeg ikke trenger hennes hjelp likevel. Hun spr hvorfor ikke og ser nesten fornrmet ut, og jeg bestemmer meg for si til henne at okei, jeg trenger kanskje hjelp likevel. Det ser ut til gjre henne glad, og hun spr ikke mer, ser bare avventende p meg for finne ut hva vi n skal foreta oss.
Rikke er lillessteren min, jeg tror det er derfor hun plutselig har snn lyst til hjelpe meg. Innerst inne er hun litt som alle andre smssken, hun ser opp til meg og vil gjerne finne p ting sammen med meg, selv om hun n er 23 r gammel. Det har jeg absolutt ingenting i mot, jeg har faktisk ftt nyvunnet respekt for henne i lpet av den korte tiden vi har tilbragt sammen i dag, for hun gjr jo virkelig en innsats i kaktussaken selv om hun trenger et lite dytt for komme i gang. Hun begynner rett og slett skjnne tegningen, at denne saken med kaktusen er et grusomt stort problem for meg. Jeg ser faktisk hp for at hun en dag kan skjnne det der med at vi er ingenting og at vi burde gjre det vi fler for. S klart skal jeg ikke kreve at hun skjnner det n med det frste, men vi er p vei et sted, det er jeg sikker p.


Jeg sier til slutt av vi skal g litt rundt i byen, for se om vi ser noe som kan tyde p at en kaktustyv har vrt i nrheten. Jeg vet ikke helt om jeg tror kaktusen befinner seg hjemme hos vedkommende som har tatt den eller om jeg forventer snuble over den nr vi gr rundt i byen, men det fles i alle fall rett g en rundtur. Byen er ganske liten uansett, en bokhandel, to matbutikker, en lekebutikk og noen andre fillebutikker med klr og annet tull. Det skal ikke vre s vanskelig gjennomske byen etter kaktusspor.


Det tar ikke lange tiden fr vi har gtt overalt, og nr vi nr en park som p et vis markerer slutten p byen, setter jeg meg ned p en benk. Jeg begynner rett og slett miste motet. Min sster setter seg ved siden av meg og spr om jeg ikke bare kan kjpe en ny kaktus, og jeg kan ikke annet enn begynne le, og etter noen sekunder ler Rikke med meg. Vi sitter snn en stund, og jeg klarer ikke ta meg sammen, at Rikke skulle sprre om jeg ikke bare kunne kjpe en ny kaktus var jo akkurat det jeg hadde forventet, Rikke gjr det folk forventer av henne helt uten vite det, og det er virkelig noe le av. Men plutselig sier min sster at ja, da gr vi og kjper en ny kaktus til deg, da? Da stopper jeg brtt le og ser hardt p henne. Rikke skvetter til og ser ut som jeg har sltt til henne, og nr jeg sier at hun fremdeles ikke helt forstr sier hun at hun m g n.

Og s gr hun.

Selv om min sster gjorde en fatal feil og trodde jeg lo fordi jeg inns hvor lurt det var kjpe en ny kaktus, s fler jeg at jeg har kommet mye nrmere henne, og jeg er fremdeles ganske stolt av henne fordi hun prver forst. Det bare skuffer meg litt at hun kan tro at jeg skulle gi opp kaktusen min p den mten, og bare erstatte den snn uten videre. Men hun kommer seg jo, hvis jeg bare fr henne med p flere slike oppdrag s kan hun kanskje forst hele greia snart. Det har jeg stor tro p. Hrer du, Rikke, jeg har tro p deg!


Men n som Rikke har gtt blir jeg sittende p denne benken i parken. Og jeg innser jo at det ikke ser ut til at jeg skal finne kaktusen min. Det er rett og slett ikke et eneste spor, s hvordan forventer jeg finne ut hvor den har blitt av? Jeg begynner tenke p hvordan det blir fortsette livet uten kaktusen. Det kommer til bli trist g hjem uten den. Det kommer til vre vanskelig vre i leiligheten i noen uker fr jeg venner meg til at kaktusen ikke er der. Men jeg kan ikke kjpe en ny, det funker ikke snn at kaktusen bare kan erstattes p den mten. Jeg m enkelt og greit lre meg til at det ikke str en kaktus i vinduskarmen min hvis jeg skal gi opp n.

Jeg tar opp mobilen fra lomma og ringer Erling.

Nr han tar den spr han hvordan det gr, om jeg har funnet kaktusen.

Jeg sier at jeg holder p gi opp finne den, og da hrer jeg et voldsomt rabalder i bakgrunnen. Forskrekket spr jeg Erling hva i alle dager han holder p med, og han forteller da at lyden jeg hrte var han som falt av stolen. Egentlig har jeg lyst til le, han falt jo av stolen, men jeg hrer det p mten Erling sier det at jeg ikke skal le. Dessuten bruker ikke Erling falle av stoler, s n m det vre noe alvorlig galt.

Det er det ogs. Erling legger ut i det vide og brede om hvor skuffet han er over meg, hvordan kan jeg gi opp, han trodde jeg var engasjert i denne kaktussaken, han sier at nr han fikk telefonen fra meg tidligere i dag ble han stolt av meg fordi jeg var s oppsatt p finne kaktusen. Jeg innser at Erling er skuffet. Jeg innser at Erling hadde forventet mer av meg. Og selv om jeg er veldig i mot gjre det folk forventer av deg, s fler jeg en sterk trang til lete mer etter kaktusen min. Nr jeg skjnner at han forventer det av meg, oppdager jeg at forventningene hans gjr at jeg fr lyst til lete mer. Jeg er ingenting i den store sammenhengen, men mine handlinger akkurat n betyr noe for Erling. Og da m man jo se p det litt annerledes enn hvis man er ingenting. Og akkurat n er det ikke snn at jeg er ingenting for Erling og kaktusen er ingenting for meg. Bde jeg og kaktusen spiller en stor rolle, jeg fr plutselig en overveldende penbaring som enkelt og greit er at n betyr mine handlinger noe for noen andre enn meg selv. Erling har blitt engasjert i kaktusen han ogs, og det betyr noe for han hva jeg gjr med saken. Jeg mister pusten, jeg fr ikke frem et ord, jeg kan ikke begripe at jeg nettopp har funnet ut at ikke alt i livet mitt er ingenting.

Nr jeg endelig fr tilbake stemmen har Erling lagt p.


Det er vanskelig komme seg opp fra benken, men n har jeg alts innsett at det ikke er en mulighet gi opp denne kaktussaken. Ikke bare kommer jeg til plages med det i flere uker hvis jeg ikke finner den, men Erling kommer til gjre det ogs. Hva jeg foretar meg n betyr faktisk noe for noen andre enn meg selv. Det er en helt utrolig rar tanke ha men jeg bestemmer meg for overse den inntil videre, det blir for mye ta innover seg akkurat n, midt i dette med kaktusen.

Jeg beslutter at jeg skal g gjennom byen en gang til. Men hvor skal jeg se? Hva skal jeg se etter? Ser jeg etter potteskr eller ser jeg etter fotavtrykk, ser jeg etter en stige eller ser jeg rett og slett etter kaktusen? Nr jeg og Rikke gikk her s jeg bare p bakken og inn i smug og vinduer, og det samme gjorde Rikke. Jeg innser at jeg m se andre steder n, det er ikke vits i lete de samme stedene om igjen. Jeg m tenke nytt.
S jeg gr rundt i byen og ser oppover. Hvorfor jeg gjr det aner jeg ikke, men det er alts det eneste stedet jeg ikke har sett.

Og nr jeg ser opp mot et parkeringsskilt ser jeg kaktusen min st p toppen av det. Jeg stopper opp og blir stende og se p den. Hvordan og hvorfor den kom dit aner jeg ikke, og det fr jeg sikkert aldri vite heller. Men jeg har alts funnet den.

Det hadde jeg ikke trodd. Stende p et parkeringsskilt.

Men s er den alts der, kaktusen min.


Jeg tar frem mobilen og ringer Erling.

14 spebobler

maren

01.10.2009 kl.15:39

jeg vet ikke hva jeg skal si. jeg beundrer deg.

elin

01.10.2009 kl.16:08

fintfintfintfintfint

imma

01.10.2009 kl.16:09

Herregud, den kaktushistorien!

Det er faenmeg det beste jeg har lest i dag. Og jeg har lest folk i klassen sine prosatekster og et utdrag fra den derre nye boka til Tore Renberg. Og jeg hadde ikke sagt det hvis det ikke var sant. So. There. Ta det til deg? : D

Ogs ville jeg egentlig bare si, for jeg tror jeg glemte det, at masse takk for ting i posten? Jeg ble glad. Og n har jeg for mange armbnd igjen s hvis du vil ha kan jeg sende ting til deg, men jeg husker ikke adressen din helt x)

K

01.10.2009 kl.17:17

(w, sjekk den lange komentaren min? ikke drep meg, eller sovne pliz!)

Samtidig som jeg slukte ordene i kaktushistorien din, begynte jeg tenke p at det var noe spesielt inni det hele. som om det var noe du ville fortelle verden. n fantaserer jeg bare, men jeg tenker som s;

at budskapet kunne vrt at menneskeheten er alt for materialistisk. at man glemmer sm, ubetydelige men likevel betydelige ting for oss- som i denne historien var en kaktus. og sstra som sa han bare kunne kjpe en ny, nei! en ny kaktus er jo virkelig ikke det samme som den kaktusen man har hatt i flere r! det er jo som kjpe en ny hund fordi den andre dde, ikke det samme. gutten strider imot samfunnet egentlig, det med vre s materialistisk. og nr han mister motet og fler han ikke klarer det, fler han m g med strmmen- s redder den gode, trofaste, og eneste vennen, Erling han til f tilbake motet.

men det var min teori, og det ble bare en ubetydelig avsporing. beklager det alts, det jeg skulle si var at jeg ogs vil skremme deg idag ved si at du skriver spesielt. og jeg likte det! takk for godt lesestoff idag!

marteh

01.10.2009 kl.20:33

sv: kakao er alltid best om hsten:) Regnet er ogs ganske fint om hsten, selvom jeg best liker sitte inne og se p det gjennom det store vinduet mitt med telys og rkelse og god musikk.

Men det ER ganske fint og plaske i dammer ute i rde stvler, skjrt og stort skjerf nr jeg tenker meg om (:

TheMona

01.10.2009 kl.20:44

<3

Snn forresten, nr du skrev det, var jeg-personen hannkjnn eller hunnkjnn? I hodet mitt var det hunnkjnn helt til ssteren ble nevnt.

Sir Nose d'Voidoffunk

01.10.2009 kl.21:08

Sweet historie !

Mad fine ordmalerier. (:

Sissel

01.10.2009 kl.22:42

Maria undervurderer seg selv

Tonje

02.10.2009 kl.00:38

Hahahaha Maria, du er genial! :D

TheMona

02.10.2009 kl.16:25

SV: det var sikkert bare underbevisstheten min som fikk det med seg... Men takk for at du sier det (igjen), for det er slike ting jeg kan irritere meg lenge over.

rodskjegg

02.10.2009 kl.23:04

SV: Takk ! :)

Btw, elsker designet ditt. Den lille havfrue er en av de fineste filmene noensinne :)

Kjersti

03.10.2009 kl.15:22

Genial tekst

Genial blogg

Du er genial.

Vr min venn?

Rebecca

07.10.2009 kl.20:13

sv: hehe, takk :-)

Jeg likte kaktushistorien! Frst og fremst fordi kaktus er et s utrolig fint ord. Bare smak p det! Nesten som kruspersille. For det andre er kaktus en veldig rar ting ha - derfor synes jeg det passet utrolig godt inn i historien din. Det merkes p teksten at du blir mer komfortabel med skrive etter hvert som du kommer i gang, og i midten er fortellingen virkelig i sitt ess, og sprket fenger meg, og gjr at jeg bare raser ivei fordi det er s _deilig_ lese. Jeg likte teksten, flelsen, budskapet, handlingen - alt! Kanskje en smule langt, og et par da/nr feil, men det gjr rlig talt ikke noe, for dette var et s fantastisk bra pfunn. Skriv mer, vr s snill ! :D

squareplants

30.10.2009 kl.15:55

talentfull. det er det du er.

Bls en ny speboble

hits