Kantring.

Det er lrdag kveldog jeg er ikke ute, jeg er aleine hjemme og synker inn i meg selv. Er opprrt over ingenting igjen og bestemmer meg for jogge for frste gang siden jeg dela kneet mitt i august. Jogger vekk tankene, tenker bare p puste og bevege beina. Ender opp p stranda, det er bekkmrkt og jeg klatrer forsiktig ned bergene og puster. Kler av meg alle klrne, fr liksom et innfall, for faen det er mrkt, ingen ser meg. Hvem bryr seg. Bader, svmmer til kroppen er nummen av kulde, og fler at alt er okei igjen. Trker meg med t-skjorta og lper hjem.

Og de kommende dagene er livet bra, det fles s bra, som om det ta et bad i mrket var en slags vidunderkur. Og s blir det onsdag, jeg drikker meg drita pgratis vin fra instituttetog finner en fyr som slr tilbake. Og i yeblikket, nr jeg sitter p kontoret hans og blir sltt i trynet, fles det som det beste i verden. Det er s jvlig godt ha fysisk vondt, i stedet for psykisk. Han sier p et punkt at dette er sjukt, hvorfor slr han ei jente, men s slr jeg han igjen, han blir sint, og slr logisk nok tilbake. Jeg bare ler, han sier at jeg er sjuk i hodet, og jeg innser det jo n, at detm jo ha klikka helt for meg.

Han blir med meg hjem, skravler med meg p den halvtimes gturen hvor han trner over meg medsine nesten to meter,og nr vi kommer til meg gir jeghan rundstykker og hvitost.Mens han lager mat sovner jeg i senga mi. Dagen etter vkner jeg midtveis i andre forelesning og tenker at det er okei, jeg kan droppe noen forelesninger. Tenker at det var en bra kveld, at livet er bra. Sier hadet og vi snakkes, tar en dusj, tenker litt p hvor koselig han fyren egentlig var, at jeg m bli flinkere til finne snne, som ikke vil ha et ligg, som bare skravlerog flger meg hjem. Tenker litt p hvor godt jeg egentlig liker folk.

Jeg kommer til skolenklokka 12, trtt og uforberedt. Vi har auditorieving i IT og jeg fr til alt av en eller annen sjuk grunn, han som godkjenner den skravler masse med meg om hva jeg m tenke p tileksamenog jeg tenker at dette er egentlig en jvlig bra dag. Forteller de som dro hjem tidlig dagen fr om hva jeg gjorde resten av natta, de ler, kaller meg standhaftig og jeg spr forsiktig om jeg var ubehagelig full, men de ler bare og sier at jeg var s morsom og koselig s. Fles godt. Tenker at jeg er jo egentligganske kul, ganske lreit, det er ganske greit vre meg.

Klokka ti p kvelden sovner jeg p sofaen, tenker p han som er stupforelska i meg og det slr meg at jeg ikke er ei bra jente bli forelska i. Alt for ustabil og uplitelig. Fler at ingen veit hvor de har meg, ikke en gang jeg. Tror jeg har det bra,men s tar jeg visstfeil likevel.Vi lrer at stabilitet er et skips evne til rette seg opp etter krengning, og jeg tenker det, at jeg er ikke stabil. Som om jeg aldri retter meg helt opp selv om jeg tror det.

Jeg hadde vrt en uplitelig bt.

Ingen spebobler

k.

02.11.2013 kl.10:56

klem!

Bls en ny speboble

hits