april 2009

Just when you thought it was safe.

Like fr jeg kaster dataen i gulvet, for all del, jeg sitter og ser p disney crossovers p youtube ogs lukker den internettet s jeg mister alle jeg skulle se. Jo takk.
Eller kanskje jeg bare er litt aggressiv for tiden, kanskje jeg bare skal puste normalt og tenke at snart er det lrdag og da fr jeg penger. Jeg blir s sur p meg selv, penger, rlig talt, bortskjemte drittunge. Men saken er jo den at det er bare detdet handler om n for tiden. Skulle bare nske jeg ikke var en av de der grdige idiotene, men det er jeg jo.
Dette er en snn dag hvor jeg tenker "hmm, kanskje jeg skal ta opp kontakten igjen, kanskje det kan g denne gangen" men det skal jeg ikke, m ikke, burde ikke, jeg veit jo at det ikke gr, fjerde gang skjnner man at det ikke er noen vits, det er jo en grunn til at jeg gjr det slutt hele tiden. Men jeg fortsetter tenke kanskje det blir bra denne gangen, kanskje det blir fint, kanskje jeg fler noe, kanskje det funker. Skal ikke gjre det, skal ikke prve igjen, kommer til angre.
Heisann, n sendte jeg melding. Dumme barn, kommer til angre i morgen, s klart gjr jeg det.
Forresten blir det ikke lvetann i konfirmasjonen min. Og det plager meg ikke s mye, at det eneste jeg har bestemt ikke blir noe av likevel. Helt greit, like greit som at morfar ikke kommer, han er p ferie. Gjr som dere vil. Driter vel jeg i. Bare f det oversttt. Likegyldigheten min er fin ha i sjeldne tilfeller.
Oida. N snakker jeg i telefonen. Hvorfor hinter jeg s sykt, hvorfor gjr jeg det, hvorfor er personen i den andre enden med p spillet,jeg kommer jo til angre snn.
Jeg sitter her og oppfrer meg helt foliehatt,m se en fin film n, Hercules kanskje, eller Den Lille Havfruen. Bare prve f litt mindre rot i hodet mitt, skjnner ikke hvorfor det er snn, det var jo bra lenge, men nei.
Oppgitt.

Leave it up to me.

Sliten.
Var iTrondheim i hele dag, med Veera, Wanja og Iselin. Stefaren min spr hvorfor jeg ikke kan ha venner med normale navn, og jeg skjnner ikke hva han mener, det er jo normale navn, jeg kjenner jo folk som heter det, og selv om det kanskje ikke blir sett p som normalt gjr de det i det minste hakket mer normalt ved hete det. (N stjeler jeg sitater fra favorittboka mi, ikke ordrett, men jeg m nesten innrmme det)
(Det er forresten en av grunnene til at jeg elsker den, jeg slipper si tingene selv, boka sier det for meg)
N ligger jeg i senga og hrer p Aaron Carter, jeg fler at jeg bare blir mindre og mindre ettersom dagene gr, og neste uke har jeg bursdagogda er jeg jo enda lengre unna vre liten, men plutselig blir jeg s redd for bli eldre selv om jeg fremdeles er mindre enn alle,men jeg mlate som jeg er den lille jenta med langt, blondt hrsom elsker Aaron Carter mer enn noe annet, for det var s greit vre henne. Hei, han henger p veggen min forresten, et postkortjeg fikk av mamma nr jeg var liten, han smiler og jeg m nesten smile tilbake nr jeg tenker p hvor viktig han var en gang.Tell me how to make you smile, det synger han n, og jeg kan tekstene fremdeles, jeg kan de, og jeg kan de teite dansene jeg laget til noen av sangene, tenk, n m jeg sette p en av dvd'ene jeg har av hanog bli enda litt mindre, vr s snill, la meg bli liten igjen. Og jeg som alltid ville vre eldre, stor, voksen, moden, jeg har bare falt tilbake de siste dagene, for to r siden trodde de p toget at jeg var voksen og ville jeg skulle betale masse, det gjr de ikke lengre, for man ser det p meg at jeg ikke vil bli voksen enda, de ser at jeg er en liten jente som tror hun er enda mindre. Men egentlig vil jeg jo vre eldre. Bare. Ikke s gammel at jeg m tenke p klare meg selv, framtiden. Og jeg fler at det er for nre n, la meg bli liten igjen, gi meg litt mer tid som barn, bare litt, gjr meg bare ett r yngere. Ingen vil vre yngere nr de er p min alder, det har jeg hrt, "Nr du blir eldre vil du nske dukunne bli ung igjen" men jeg gjr jo det n, jeg er for tidlig ute, jeg skal ha lyst til bli 18 med en gang og begynne livet, og deretter angre fordi jeg hadde hastverk med bli voksen.Jeg ville gsjuende klasse p nytt, for jeg ville ikke begynne p ungdomsskolen, og det er hemmelig, jeg er s redd for framtiden. Noen lever i framtiden, noen lever i fortiden, de fleste lever n,og jeg skullenske jeg klarte leve i ntiden.Kanskjeetter bursdagen min, da kan jeg finne meg ialderen min,kanskje.
N vet jeg ikke hva jeg snakker om lengre.
Siden jeg allerede har nevnt bursdagen min m jeg fortelle at jeg har 12 kopper med prinsesser p, og syntes det var lurt for da kan jeg invitere ganske mange. Men s oppdaga jeg at jeg bare har fem venner invitere, og det var liksom som falle ned i et bunnlst hull, jamen, jeg trodde jo jeg hadde s mange venner n, har jeg ikke det da? Jeg som skryter av at jeg er s flink og sosial, at jeg har ftt et s flott sosialt liv, har jeg ikke flere venner?Kanskje fem er mer enn nok for meg, egentlig tror jeg det, men det hres s lite ut, er det ikke flere jeg kan invitere, er det ikke det? I fjor var jeg alene,jeg hadde ingen invitere, bare to, men ingen av de kom, og da var jeg alene og det var s trist for jeg hadde aldri latt vre feire fr, men i r gr det kanskje, jeg tror det, fem er ganske bra.
(Favorittboka mi er Til Frokost Spiser Vilde Negler, kanskje noen ikke visste det)
N glapp jeg, jeg er tom for ting skrive.
Kanskjelegge segtidlig i kveld.

Just lay back and unwind.

De spiser kanelsnurrer rundt og rundt, de tar ikke bare en bit men river det av, snurrer. Og jeg sitter og ser p mens jeg spiser mine egne helt vanlig, og nr jeg ser meg rundt oppdager jeg at det ikke er bare de som sitter ved siden av meg som gjr det, spiser rundt og rundt. Det er liksom bare jeg som ikke gjr det.
Sola skinner p skjermen s jeg nesten ikke ser hva jeg skriver, jeg sitter ute og to av kattene mine stryker seg rundt beina mine og vil at jeg skal ligge p gresset med de, s n har jeg tatt med meg glasset mitt med iste og ligger i gresset, og det lukter grnt og jeg hrer fugler som kvittrer, og av en eller annen grunn er det haugevis med mker her som skriker, de er p keren nedenfor huset og jeg tenker at jeg vil p stranda og bade.
Jeg har nettopp raka forresten, for jeg vil ha grnt, fint gress i hele hagen, ikke bare her jeg ligger n. Og blomster. Vi har bare en lvetann i hagen, den er ganske fin, og selv om den er i blomsterbedet fjerner jeg den ikke, for vi trenger den der inntil det kommer flere. Lvetann er jo egentlig ganske fint, syns jeg. Det skal vre lvetann p konfirmasjonen min, det er det eneste jeg vet om dekorasjonene faktisk, for jeg gidda ikke bestemme s mye, men siden jeg har en lvetann i munnen p bildet som var p invitasjonene syntes jeg det kunne vre fint ha det p bordet ogs. Den er i helga forresten, konfirmasjonen, og derfor er jeg helt blond n, og skal egentlig ikke gjre noe med hret fr etterp, og jeg m g i bunad og st opp kjempetidlig, og jeg skjnner ikke hvorfor jeg bestemte meg for konfirmeres.
Rastls, jeg klarer ikke ligge stille her, jeg ordner i blomsterbedene og ruller rundt p gresset med katter som lper etter meg, det er liksom snn at nr jeg har det kjempefint blir jeg s svevende og har vanskelig for konsentrere meg, det er liksom som om sola gjr at jeg m rre meg, leke, le, smile litt for mye.
Jeg skal klatre til toppen av treet nederst i hagen og hpe at det er like hyt som nr jeg var yngere, smile litt og sette megp en grenog tenke alle tankene jeg trenger tenke.

Bare syng en liten meisemelodi.

Og helga begynner med at man ankommer hytta og slenger seg ned i sofaen. Jeg blir litt urolig over se s mange jeg ikke vet navnet p, men senere p kvelden sitterplutselig en haug av oss og ler sammen, og da tenker jeg at denne helga virkelig kan bli fin.
Og det ble den.
Den frste kvelden hadde jeg hodepine og vondt i magen, for jeg lo s mye. Brannslukker. For all del. Men fy s koselig. Jeg kjenner mange n, jeg var sosial med 13 personer i helga jo.Flink. Men alts, de tre guttene som var oppe med oss den frste natta tror jeg hater oss litt, for de hadde det koselig med oss til klokka kvart over tre, og egentlig skulle vi legge oss ett. De var s trtte resten av helga. Stakkars. Men det er jo fint at de ville snakke med oss.
Etter det lsna det for meg, og jeg mista liksom hemningene. Plutselig klarte jeg snakke med alle, og le av ting for inkludere meg selv.Virkelig, jegklarte inkludere meg selv! Stolt.Men ja. Folk ble teipa fast i stoler, gutter ble sminka helt frivilligog fikkgaffateip p leggene for rive avhr,frukt og godterible grilla, maur ble gladiatorer, folk fortalte spkelseshistorier og spilte gitar, det er s mye jeg kunne sagt, men det skal jeg jo som vanlig ikke.
Det str liksom mer enn nok. Jeg hadde en fin helg, er jo det jeg prver f fram, og det tror jeg du forsto.
S da mangler det bare litt bilder.

127 copy
Snn ser det alts ut nr man teipes fast til en stol. Der verste er at han her gjorde det frivillig etter ha sett en annen bli satt igjen ute i mrket i et kvarter. Javel. Ditt valg.

158 copy

164 copy

200 copy
Aner ikke hvem som laga det, men fint. Pre, eple, appelsin.

049 copy
Og s klart spilte vi spill. Da blandt annet dette, super srt.

Jeg har dansa til sr bondemusikk og alle har sunget med p haugevis med sanger, og jeg skal ikke si mer enn at jeg er glad jeg ble med. Jeg trengte det.
Hvordan har du hatt det i helga?

Et sted finnes et hp som kaller.

Jeg har ingen ledige helger lengre. Og egentlig er det jo bra, at jeg har et s sosialt liv at jeg ikke har helger uten planer. At det alltid er noen som vil leke med meg, kan man vel si.
Men det er s rart. Og jeg liker det nesten ikke.
Nei, rlig talt, jeg skal ikke g nrmere innp det. Poenget mitt er at jeg atter en gang skal bort i helga, seinor samling for alle 4H folka p Stjrdal. Joda, det kan jo bli fint. Selv om jeg gr glipp av andre ting.
Egentlig skulle jeg poste et innlegg om at jeg gir opp. Men jeg ombestemte meg, for jeg har grenser. Og jeg tror kanskje ikke at jeg gir opp likevel. Jeg er bare ikke s flink til takle ting. Svak.
Jeg synger "Norge i rdt, hvit og bltt" p noe jeg tror skal forestille dansk, og det bekymrer meg litt at jeg ikke har noe bedre foreta meg. Klokken syvskal jeg mte opp der vi skal vre, men jeg har jo ikke pakka engang. Eller kjpt ting. Eller noe som helst.
Men alt ordner seg.
Jeg har blitt likegyldig igjen. Men egentlig er det helt greit ikke tenke s mye p ting n.
Det er liksom s mye som skjer fremover, derfor er det kanskje lurt.
Og vet du hva? Jeg forsov meg for frste gang i dag. Jeg kom p skolen en time for sent, ganske nyaktig. Jeg skjnner ikke hvordan det gikk til,selv om jeg er flink til sove kommer jeg meg alltid opp i tide.Det er kjemperart. For jeg gjr jo ikke snt. Jeg tror jeg fr nedsatt i orden til sommeren ogs.
Men det er nesten bare fordi jeg lyver s mye. Glemte boka, glemte gymty. Jeg glemmer ikke ting, aldri. Jeg vet alt. Nei,kanskje ikke alt. Men jeg vet ting i skolesammenheng. Jeg bare lyver om det. Akkurat som at jeg er flink til late som jeg ikke er s veldig intelligent. Og det er alt for lett lyve.
Det er kanskje mindrligste egenskap. Burde ikke lyve s lett.
Forrsten lrte jeg strikke i dag. Eller. Jeg lrte det igjen. Anne er jo s flink med alt snt, s hun lrte meg det kjapt.
Det er litt kult, for strikking er jo fint kunne. Er det ikke det da?

Tror jeg skal vre flink og pakke n. Selv om jeg er litt redd, men ikke s veldig.
For jeg tror jeg kjenner de fleste som skal vre der i helga, men ikke alle.
Hvorfor er jeg s feig?
Tpelig.
Skulle nske jeg hadde noe fint skrive i dag, men alt er bare rot igjen.
Det ble liksom snn igjen.

Du betyr noe.

004

Ser du den lappen? Den er ca 15 centimeter lang, og er en av lappene som l over alt p skolen i dag.
Det var to versjoner til, "Du betyr noe." og "Noen bryr seg om deg."
De l over alt, rundt 500 lapper til sammen.
Og jeg sto bak.
Det var et helvete med klippe ut s jvlig mye, og jeg sto opp 7 for vre den frste eleven p skolen, s ingen skulle vite at det var meg.
Jeg hengte de opp med teip p drene, slapp de ned fra tredjeetasje s trappene ble dekt, strdde de over gulvet, puttet de i skapene til folk, og jeg var ikke kvitt halvparten engang nr elevene begynte komme, og da mtte jeg bare gi meg. Allela nok merke til lappene, de var vanskelig ikke se,og jeg tror mange syns det var ufattelig teit. Heldigvis vet ikke s mange at det var meg, bare de jeg fortalte det til.
Innen slutten av andre time var allelappene borte, lrerene var sure og syntes ikke det var fint gjort.
Men jeg syns det var ufattelig fint. Jegbryr meg s himla lite om at90 % av elevene syntes det var idiotisk, for jeg snakka med folk som syntes det var en fin ting gjre, og de sa det ikke fordi de visste at det var jeg som hadde gjort det. De syntes faktisk det var fint. Ogdet gjr jeg ogs. Hper det var flere enn jeg tror som syntes det var fint.
S i dag fler jeg meg som et godt menneske.
Ogs brukte jeg regnbuevippene for frste gang p lenge.
Og det er egentlig alt.

De har en mening som er ukjent for meg.

Vi hadde rets andre MOT time i dag, mot til leve, mot til vre seg selv, snt tull.
Vi skulle kre klassens modige forbilde, eller noei den duren.
Jeg blir aldri flau, det er noe jeg kan skryte av, men Anne sier at jeg rdma nr de sa navnet mitt.
Men det er lov bli litt flau, nr jeg ikke trodde klassen min la s mye merke til meg?
Kanskje folk legger mer merke til meg enn jeg tror.
Er jeg et "modig forbilde"? Jeg tror ikke det. Men mot til vre seg selv, den skjnner jeg jo kanskje.
Jaja. Koselig likevel.
To brev kom i posten i dag, det er fint, jeg har savna f brev.
Og jeg kjpte to bker, og var hos frisren. Hun spr alltid "Maria, var det deg? Kom og sett deg her da." selv om hun umulig kan ha glemt meg. For jeg hrer det jo nr hun snakker, at hun husker meg. Det er rart, snt som det der. Dobbeltskjekker ting vi vet.
Menvet du hva jeg har funnet?

002

Jeg var, uten tvil, en unge med god smak.
Min periode med Tarzan som strste obsessionvar litt verre enn jeg husker, viser det seg jo. Tingene jeg husker fra den tiden finner jeg ikke, men derimot finner jeg ting jeg ikke husker ha hatt. Fy s fint, soundtrack! Med norske og engelske sanger. Fintfintfint. N mangler jeg bare Tarzan og Jane barbiedukkene mine, s er alt nesten som fr.
Forresten hakker den ikke heller, eller,jeg har ikke hrt hele, men det har ikke hakket enda.
Vr s snill, bare lat som du er litt misunnelig fordi jeg har Tarzan soundtrack.
Jeg er jo s stolt.
Og n sitter jeg og synger med, p drlig bergensdialekt.
Men det er jo greit.

Jeg er glad. Og n skal jeg sette meg nedog skrive ut mer ogklippe litt, gjre klart og planlegge morgendagen.
Hihih, jeg er s stolt og glad, for jeg skalgjre noe jeg syns er s sinnsykt fintog ingen kommer til skjnne hvor fint jeg syns det jeg skal gjre er.

You're better than drugs.

Jeg snakker som en foss.
Visste du at det er en fugl p Galapagos yene, bluefooted et eller annet, som ikke har en enestebekymring?Den har ingen naturlige fiender, og slapper helt av. Du kan g bort til den og lfte den opp, og da ser den bare p deg og tar det som en selvflge at du setter den ned igjen ogs. Den er ikke redd for noen ting, den tar bare livet som det faller seg.
Tenk s fint.
Og tenk s fint vre sjhest, bare vre fin og st og la mannen ta seg av ungene. Hvis jeg hadde vrt sjhest kunne jeg kanskje hatt lyst p barn.
Men dagens humr frer ikke bare bra ting med seg, for jeg siertingjeg ikkeburde sagtog jeg skulle nske at neste gang jeg sa det til noen skulle de reagere. Alle tar det jo som en selvflge, og sier okei. Kan ikke folk bare late som de er sjokkert?
Kanskje jeg bare skal si det hyt, her.
Nei, det har jeg ikke mot til.
Og hei, jeg snakker med meg selv. Gjr ikke du?
Synger du i det minste i dusjen, eller hopper i sledammer og lvhauger?
Jeg har spurt nesten alle som gikk forbi meg om de snakker med seg selv eller synger i dusjen. Alle gjr en av delene, eller begge.
Ingenting er unormalt.
Det er det p tide at alle innser.

Sol og grnt gress.

Glad dag,ligger ute i sola n og alt er fint. Jeg har gult skjrt p meg og smiler litt for mye.
Helt rlig er det frste gang jeg har sneket meg ut i hageni r, og vet du, det er blomster og grnt gressher! Jeg fler at det nesten er sommer, men helt egentlig er det jo bare april. Jeg ser bilen til mamma n, hun kommer hjem. Det er brownies i ovnen og jeg har knust en keramikkbolle, lurer p hva hun merker frst.
Tror hytallerene mine gr i stykker snart, musikken str p fullt s jeg skal kunne hre den fra rommet mitt og uti hagen. Det funker, men det er kanskje ikke lurt.
Spesialutgaven av Sverdet I Stenen kom i posten i dag, og n har jeg alts gtt s langt at jeg har to av samme klassiker. Oida. Men det er greit, egentlig, for den er jo s fin. Og spesialutgave, du hrer det p ordet at det er en ndvendighet ha.
N skal jeg i alle fall lage fisk.
Ogs skal jeg spise og g ut igjen hvis det fremdeles er sol.

021 copy

Fin dag.

Explosions.

Str opp med sola, men det er kanskje fordi jeg aldri la meg ned.
Jeg venter bare p bli sinnsykt trtt, men forelpig er jeg ganske vken.
Vrt vken i over et dgn n, og er overrasket over at linsene mine fremdeles kan vre p, de burde vrt helt jvlige n. Vil ikke bytte, vil ikke ta p briller, vil ikke sove, vil bare gjre noe.
Natta var tilbrakt hos Yvonne, og egentlig gjorde vi ikke s mye annet enn vre ute en liten tur. Men det var ganske fint likevel. Og jeg klarer ikke skrive noe skikkelig, jeg bare hopper, hakk,akkurat som cd'n min som plutselig gr fra vre p slutten til begynne p nytt, hengt seg opp helt.
Spiser frokost n, jeg vet ikke hvorfor jeg ikke har gjort det enda. Det blir liksom bare snn, jeg kan ikke gjre det tidligere enn vanlig.For jeg bruker jo vkne p denne tiden. Ogs leser jeg postsecrets, plutselig er alt normalt og jeg kunne lik s greit ha sovet i natt.
Men jeg gjorde ikke det, og jeg vet jeg kommer til angre litt. Bare litt.
Skal jeg ikke bli trtt snart? Venter. N?
Hvorfor er jeg ikke trtt?

098 copy

But you couldn't see me.

Nr jeg mter nye folk lyver jeg om navnet mitt. Nesten hver gang. June, Live, Kaja, Cecilie.
Men de finner til slutt ut at jeg ikke heter det,og ingen spr hvorfor jeg ikke sa det med en gang.
Jeg lyver alt for mye. Men jeg innrmmer det i alle fall.
Som regel.
Og sklart ble jeg syk i dag, s jeg kjper ikke boken fr p mandag.
Men det er kanskje like greit. Jeg har ikke helt krefter til gjre noe som helst.
Legen tok blodprve og jeg er jvlig stolt over at jeg klarte det uten puste fortere enn normalt, men likevel plager det meg at jeg mtte vente en halvtime som vanlig. Nr man har time halv ett skal man komme inn halv ett, men nei.
Det er det bare jeg som mener, tydeligvis.
Og jeg skriver om leger og blodprver og jeg veit jo at det er teit,men det er liksom bare snn det blir.
Tror jeg skal skrive brev. Noen snne som sikkert aldri blir sendt.
Det er lenge siden jeg har skrevet brev uten vite hvem jeg skriver til eller om noen fr det til slutt.
Og fint er et s lite ord, men jeg og alle andre bruker det alt for mye.
Men jeg har funnet ut at det jeg sier oftest er "det er greit".
Og det er jo greit, er det ikke?

Can you hear me?

Kjper konvolutter til 30 kroner men klarer ikke kjpe en fantastisk bok som koster 69.
Jeg skulle gjerne visst hva som er lurt bruke penger p.
Kommer til kjpe boken i morgen, om jeg drar p skolen. Det er litt mer usikkert, for jeg har sovet fram til n og tror jeg blir skikkelig syk. Men hvis jeg ikke blir syk skal jeg kjpe den.
Hvis jeg blir syk,m jeg fremdeles sykle til legen i morgen?
Bruker dagene p grue meg til mai, og for yeblikket vet jeg ikke hvor mobilen min er og det plager meg litt. Jeg lagde muffins i dag, men jeg er ikke flink til noe og det er vondt tenke p.
Kanskje det er derfor jeg blir syk. Fordi jeg har innsett at jeg ikke er flink, ikke fr til noe bra.
Det delegger liksom, jeg er plutselig ikke s glad lengre. Jeg vil jo vre flink til noe.
Fler bare at jeg feiler i alt, og feile er det verste jeg vet.
(Eller kanskje det egentlig problemet er at jeg ikke er flinkest.)
Tannlegen sa at jeg skulle bare la visdomstennene komme opp, selv om jeg kanskje ikke har plass og de to rene med regulering muligens blir bortkastet. Ogegentlig vil jeg ikke ha visdomstenner, for jeg syns jeg er for ung.
Og jeg har ganske bestemte meninger om hva jeg er for ung til.
Jeg har s vondt i hodet, og i dag var det like fr jeg besvimte igjen, men bare like fr. Jeg holdt meg oppe, men akkurat n kjenner jeg at vre vken i en halvtime var mer enn nok.
God natt.
Alle m lre seg skryte av seg selv.
(Er du flink til noe?)

Heh.

Neida mamma, det gr greit g p skolen i dag, jeg tar bare en paracet.
Oi, hvorfor ligger jeg p gulvet, hvorfor er klassen stille og hvorfor str Anne og lreren over meg?
Plutselig ble jeg sendt hjem.
Men det er bare fordi de overdriver. Og mamma overdriver s mye at hun har skaffa legetime.
Jeg har det jo bra, jo.
Jaja. Jeg har ikke noe i mot slippe resten av skoledagen jeg, det er godt vre hjemme.

1404 066

Bildet er fra i gr kveld. Koselig. Jeg har sugerr og en gaffel i hret.
Dinglehopper, ved nrmere ettertanke. Ariel, ikke sant.

Og jeg mistenker at folk har sluttet svare p brevene mine. Jeg har tre brev jeg skal sende, og jeg tror de er de eneste som er i omlp jeg kommer til f svar p. Jaja.

N spiser jeg i alle fall vannmelon og den ene katten vr ligger i senga mi.
Det er relativit fint.

I feel that there is here something strange.

Dadet var tomt for vafler tenkte jeg at hvis jeg var deg hadde jeg blitt fornrma fordi alle var spist opp.
Men det er jo s dumt tenke snn, for hvis jeg var deg hadde jeg jo reagert som du gjr.
Og det er nok den dypeste tanken jeg har hatt i pska. Det sier litt.
Bestefar maser om at jeg m begynne med sport og onkel drar hjem andre dagen fordi bestemor m si alt hun fler. Jeg oppdager at de ikke ser p meg som et medlem av familien, de heller. Men det er greit.
Det var fint vre p hytta likevel.
Vi spiller kort og yatzy og bokstavleken, jeg hjelper til med oppvasken og leser fem bker. Jeg mter ikke den store slekta og gr s vidt utenfor dra to ganger, og pusler med tante og ser p at det bygges togbane. Ogs s vi Poirot og da blir liksom alt greit.
Jeg sitter i ryken som fyller rommet nr hele gjengen ryker inne, og lytter p samtalene uten delta.
Og det er snn det skal vre.

Vet du hva man hrer hele tiden p hytta?

017 copy

Fluer. De er over alt og jeg finner trygghet i det, nr jeg sitter alene i hytta mens de andre gr p skiog begynner fle meg litt ensom.
Da er det bare se i vinduet og der er det alltid en flue som surrer.

Og vet du hva man alltid finner?

007 copy

Rdvinsglass. Det er alltid rdvin der. Og jeg smaker aldri.
Jeg har en overraskende evne til vre et helt annet menneske ovenfor enkelte, spesielt farssiden.

006 copy

Og du, det peneste navnet p pskegodteri, kanskje til og med godteri generelt. Kolibriegg.
Kolibriegg! Fantastisk.

020

Og jeg tar bilder av s mye rart, da spesielt snne fine parafinlamper som er over alt.
Det er s pent.

019

Og den gamle stolen som ikke er bytta ut enda, jeg blir glad av det.
Den skal jo vre der.

064

Hei, jeg er glad for vre hjemme igjen.
Jeg har tatt den lengste dusjen p lenge.
Og jeg drikker iste igjen. leve p brus i fem dager er ikke noe jeg liker.
Men fy, jeg liker vre p hytta likevel.

hits