oktober 2013

Jeg har visst ingenting p stell.

Str med hnda i lomma, knuger rundt husnklene, hver dag tror jeg at jeg mister de og jeg m minne meg selv p at jeg ikke mister nkler, det har jeg aldri gjort. Venter p bussen, denpstr at den bruker 7 minutter hjem til meg, men det gjr den aldri. Likevel gr den fort, og jeg har ikke hastverk, det har jeg jo ikke, men jeg liker ikke vente. Og nr jeg klager p at jeg ikke har nok tid, s kanskje det bare er min egen skyld fordi jeg ikke klarer fordele tiden rett, jeg veit ikke, men jeg kan jo umulig ha s lite tid som jeg tror. Kanskje er jeg flink til porsjonere ut penger, men tid, tid er noe helt annet.

Det er knallsol, frabussen ser jeg p lvet som blseri veikantenog tenker at det er en fin dag, jvlig fin,men nr jeg kommer hjem okkuperer jeg to vaskemaskiner fr jeg setter meg inne med teen min. Dypper pepperkaker i den og gleder meg til jul. Gleder meg til snen, til pakke meg inn og forsvinne. Sovner medhpet om at alt skal bli lreit i morgen.

Den neste dagen er klokka halv ni p kvelden da jeg endelig snubler inn hjemme, dette livet, faen ass. Hun ene jeg bor med sier atdet er tevann klart, tror ikke hun kunne sagt noe bedre akkurat da, men det hjelper liksom ikke likevel. Gr inn p rommet mitt, dytter dra igjen med rompa og blir stende inntil den i ti-femten sekunder, fr jeg trekker pusten og fortsetter inn i rommet. Setter meg i senga med tekoppen og vil grte. Grte over dyrene jeg ikke har, han som vil ha meg som fortjener bedre, kjpesenteret jeg er sikker p fr for lite beskende, maten jeg ikke fortjener spise, studiet som er alt for mye for meg, kosedyrene ingen kjper, verden jeg ikke takler. Vil bare grte for alt i verden. Men jeg klarer ikke, sitter bare apatisk og nipper til teen min. Grter ikke. Og nr jeg endelig legger meg tenker jeg igjen at det ikke er s ille, i morgen, i morgen blir det bra, i morgen har jeg tid, i morgen blir det lreit.

(Bitene av blomsterpotta jeg knuste i forrige uke ligger fremdeles strdd p gulvet.)

Lever evig i hpet. Holder motet oppe. Alt blir snart lreit.

Jeg er blitt likegyldig, det er et drlig tegn.

Det er hsten igjen, og den gr som den alltid gr. Jeg imploderer, str paralysert og ser p at ting gr til helvete. Har denne fle flelsen av at jeg ikke kommer til klare dette, vkner om morgenen og tenker at i dag, i dag blir jeg hjemme, jeg drar ikke p forelesning, det er ikke vits uansett. Det er ikke vits, s jeg kan like greit ligge i senga og grte.Men jeg drar, hver eneste morgen. Jeg drar og jeg sitter der og jeg noterer og nr jeg sitter med vinger p tirsdager fr jeg faktisk til noe. Jeg gir ikke opp, samme hvor mye jeg vil. Er ikke mentalt i stand til det.Men p fredag har jeg midtsemester og jeg veit jeg stryker. Har aldri strket p noe i hele mitt liv, tar det helt rolig, jeg veit ikke hvem jeg er lengre. Trster meg selv med at snn som dette er det hvert r, flelsen av atingenting gr bra,og at om jeg bare overlever til vren s ordner det seg. Det gjr alltid det.



Men det er fint ute, da. Kan si mye dritt om hsten, men den er lreit nr bladene ikke helt har begynt rtne p bakken enda, nr de nettopp har falt og det er bitende kaldt om morgenen med en hvit himmel og sola som sakte kommer i lpet av dagen. Da er det ganske okei. Jeg sparker blader og gr rundt p Glshaugen i ny, rosa dunjakke. Tenker at jeg er en av disse jentene, dunjakkejentene, men det er lreit, det ogs. Har et stappfullt kjleskap, veksler mellom tenke at jeg ikke kan spise en ting mer, og tenke at jeg m, for hvis ikke gr det ut p dato. Lever likevel for det meste p te og ser druene mugle og melka bli klumpeteuten tenke over det.

Knusteblomsterpotta mi i dag. Bitene ligger fortsatt p gulvet, store deler og sm skr. Gr rundt dem i stedet for plukke de opp. Det er slik det blir av og til. Satser p sol og mertid og krefter til gjre tingi morgen.

hits